Юмор
Триптих о кружевных трусах
Птих первый
На территории стран Таможенного союза введен запрет на производство, ввоз и продажу кружевных трусов, сообщает ИТАР-ТАСС. Об этом заявил министр по вопросам технического регулирования Евразийской экономической комиссии Валерий Корешков. Запрет был вызван тем, что данная продукция не соответствует техрегламенту Таможенного союза.
«Все требования не новые, они уже существовали. Коллеги должны были согласно им ввозить продукцию. А они сделали вид, что для них они новые. Надо, значит, разобраться, как раньше они ввозили продукцию», — сказал Корешков, отвечая на вопрос ИТАР-ТАСС.
Птих второй - от Ирины Грановской
Посттаможенное
Папаша, не кричите за белье,
Купите то, что есть. Ну, да, с кримплена.
Последний писк! Да, правда, ё-моё!
Длина, как по закону, до колена.
Откуда? Из Сибири? Офигеть!
Тогда с начесом. Красный цвет потянет?
Тут хоть мужик пристанет, хоть медведь –
Двойной запасец прочности у ткани!
Ну, шо вы нам тут крутите усы?
Имеете поспорить? Но, однако,
Сатиновые дамские трусы
Охотку отбивают у маньяков.
А вот фланелька: как родная мать
На ощупь, и размер до икс-икс-эля?
Что там не встанет? Есть чему стоять?
Так шо в одежде делать-то в постеле?
Четвертый раз толкую дважды два,
Но ваша тупость прямо надоела.
Какие вам в Ростове кружева?
За кружева кастрация с расстрелом.
Птих третий от Ирины Акс
Долой архаизм позапрошлого века!
На что нам дизайн кружевных панталон?
Ваш грека, везущий товар через реку,
не будет пропущен! Надежен заслон,
и нам за державу не будет обидно!
В дразнилке, которой лет двести уже –
вы помните? – Видно, мол, стало быть – стыдно,
как раз панталоны! Куда ни гляже,
а всюду бесстыжее кружево это!
Довольно! Обычай глухой старины
подвергнем отмене, точнее – запрету!
Мы все ягодицы родимой страны
оденем по самой крутой нано-моде:
стринг-минимализм! Лишь такое белье!
Спиною – к Европе, чтоб в нашем народе
не умер обычай – казать им... ЕЁ!
A>Михаил Зощенко
Водяная феерия
Один московский работник кинематографии прибыл в Ленинград по делам службы. И он остановился в гостинице "Европа". Прекрасный, уютный номер. Две постели. Ванна. Ковры. Картинки. Все это, так сказать, располагало нашего приезжего видеть людей и приятно проводить время.
В общем, к нему стали заходить друзья и приятели. И как это всегда бывает, некоторые из его приятелей, приходя, принимали ванну. Поскольку многие живут в квартирах, где нет ванн. А в баню ходить многие, конечно, не так-то любят и вообще забывают об этой бытовой процедуре. А тут такой удобный случай: зашел к приятелю, поболтал, пофилософствовал и тут же помылся. Тем более тут горячая вода. Казенная простынка и так далее. И многие, конечно, через это любят, когда у них есть приезжие друзья. Короче говоря, дней через пять наш приезжий москвич несколько даже утомился от подобной неуклонной линии своих друзей.
Но, конечно, крепился до самого последнего момента, когда, наконец, разыгралась катастрофа. А к нему как-то вечером пришли почти что сразу шесть знакомых. Тары да бары, и тут же среди гостей образовалась до этой ванны небольшая очередь. Трое быстро помылись и, попив чайку, ушли.
Но четвертая была старая дама. Родственница приезжего. И та мылась исключительно долго. И даже, кажется, что-то стирала из своего гардероба.
И до того она там долго возилась, что москвич и дожидавшиеся просто захандрили. Она час с четвертью не выходила из ванны. Но поскольку она была родная тетка нашего москвича, то он и не разрешил своим друзьям никаких эксцессов по ее адресу. Короче говоря, когда она вышла, было уже далеко за полночь.
Один из приятелей не стал больше ждать и ушел. А другой, удивительно настойчивый и нахальный, все-таки, во что бы то ни стало пожелал непременно сегодня вымыться, чтоб ему для чего-то завтра быть чистым. И вот он дождался теткиного выхода. Вымыл ванну. И пустил горячую воду. И сам прилег на кушетку и стал дожидаться, когда ванна наполнится.
Но тут как-то случилось, что от сильного утомления он заснул, И москвич вдобавок задремал на диване. И вода, наполнив ванну, вышла наружу и в короткое время затопила номер и даже протекла в другой этаж. Но поскольку в нижнем этаже была гостиная, и там никого не было, то катастрофу не сразу заметили.
Короче говоря, наши два приятеля проснулись от сильного тепла и пара. Причем москвичу, как он после рассказывал, снился сон, что он в Гаграх.
Но когда он проснулся, то увидел, что весь номер в воде, и поверх плавают туфли, газеты и разные деревянные изделия.
Горячая вода не дозволила, конечно, сразу прекратить наводнение, поскольку они не решались добежать до ванны, чтоб закрыть кран Они, сидя на диванах, не могли рискнуть спустить свои ноги в воду, от которой шел пар.
Но потом, кое-как передвигая стулья и перепрыгивая с одного стула на другой, перетрусивший приятель москвича добрался до ванны и закрыл кран.
И только они закрыли кран, и вода стала куда-то утекать, как в номер вбегает администрация с побледневшими лицами. Осмотрев ванну и нижний этаж, администрация совместно с прибывшим инженером стала о чем-то совещаться. А среди наших друзей завязался тяжелый спор: кто виноват и кому платить убытки. Приятель москвича, еле дыша от страха, сказал, что рублей сорок он как-нибудь покроет, но все, что свыше, пусть оплачивает владелец номера, который легкомысленно допускал мыться посторонних.
Тут между ними завязался спор, который мог бы кончиться печально, если бы рядом не было администрации. Москвич дрожащим голосом говорит администрации:
- А скажите, на какую сумму могут быть убытки?
Администрация говорит:
- Видите, внизу в гостиной размыло лепные украшения: одну крупную античную фигуру и трех херувимов. Так что это сильно увеличит расходы.
Услышав о лепных украшениях и херувимах, приятель москвича буквально задрожал.
Москвич, с тоской взирая на администрацию, прошептал:
- А на какую сумму размыло этих херувимов?
Инженер говорит:
- Тысчонок, мы так полагаем, семь-восемь будет стоить эта операция...
Сумма эта совершенно подкосила силы москвича, и он прилег на диван, мало чего соображая. А приятель его выказал себя с нехорошей стороны.
Он поступил как подлец, пытаясь, так сказать, дать тигаля. Но был задержан слабой, но честной рукой приезжего.
Приезжий москвич, еле ворочая языком, говорит администрации:
- Тысчонки бы за две нельзя? В крайнем случае, не надо мне ставить этих херувимов. Не такое сейчас время, чтоб платить за этих самых херувимов...
Администрация говорит:
- Да вы напрасно горячитесь и торгуетесь. Мы, кажется, с вас убытков не требуем.
Услышав эти слова, приятель москвича закрыл глаза, думая, что это сон.
Но администрация говорит:
- На вас мы не возлагаем никакой вины. Тут наш технический недосмотр. Мы плохо рассчитали утечку воды, и это наша техническая слабость.
Инженер тут же дает научное пояснение. Он говорит, показывая на ванну:
- Видите, тут наверху ванны имеется дырка, в которую вода должна утекать по мере наполнения ванны. И при научно правильном расчете вода не имеет права выйти за пределы краев. Но тут мы выказали некоторую слабость, и дырка, как вы могли видеть, не успела поглотить текущую жидкость. Так что мы просим у вас извинения за причиненное беспокойство. В дальнейшем этого не будет. Мы исправим. Это технические неполадки, которым не место в нашей славной современности.
Услышав эти слова, приятель москвича хотел упасть на колени, чтоб возблагодарить администрацию и судьбу, но приезжий не разрешил ему это сделать.
Он сказал инженеру:
- Конечно, иначе не могло и быть. Но скажите, кто мне возместит убытки: у меня испортились ночные туфли и чемодан подмок, и, может быть, там что-нибудь тоже испортилось благодаря вашей технической слабости.
Администрация говорит:
- Подайте заявление - мы возместим убытки.
На другой день москвич получил сорок шесть рублей за подмокший чемодан. Приятель москвича тоже хотел воспользоваться случаем, чтоб содрать небольшую сумму за счет техники, но это ему сделать не удалось, так как он не имел права ночью находиться в чужом номере.
На другой день он все же пришел в гостиницу и там принял ванну, несмотря на то, что москвич был этим крайне недоволен и даже рассердился.
