Юмор
Секретные протоколы телефонных переговоров С.Шойгу с членами израильского правительства...
9 декабря 2014 г. Кремль. Кабинет президента РФ В.Путина. Перед озабоченным Путиным стоит министр обороны РФ С. Шойгу и докладывает о текущих событиях.
Путин: А что у нас там с Сирией? Ракеты доставили вовремя?
Шойгу: Господин президент, там такое дело, в общем, как бы не совсем все срослось, то есть мы все доставили по плану…
Путин: Да не мямли! Отвечай по делу: доставили или нет?
Шойгу: Ну как бы нет, их разбомбили, говорят, что еврейцы.
Путин: А сирийцы что?
Шойгу: Ссыканули как всегда, и за ракеты не хотят теперь платить, говорят, мол, вина поставщика.
Путин: Ладно, Серый, разберись с ситуацией, пусть оплатят… в долларах… все равно кто. Ясно?
Шойгу: Так точно!
По дороге из кабинета президента Шойгу, идя быстрым шагом по коридорам Кремля, размышляет вслух и дает указания своему секретарю:
— С Асада пытаться стрясти бабло бесполезно, значит, будем с еврейцев требовать. Нужен их самый главный, в общем, достань мне номер телефона их президента, срочно!
Секретарь: Да, но у них президент не самый гла…
Шойгу: Отставить разговоры! Я сказал — немедленно! 5 минут на все!
Секретарь: Так точно, товарищ генерал!
Усевшись в кресло, С.Шойгу набирает номер президента государства Израиль.
Президент Израиля Руби Ривлин: Алё?
Шойгу: Это президент?
Президент: Да, это Руби.
Шойгу: Кто?!
Президент: Руби, Ру-би, чем могу помочь?
Шойгу: Я это, министр обороны России, что за беспредел с нашими ракетами в Сирии?
Президент: А-а-а, вы про это… Мне очень жаль, но я не при делах, я всего лишь президент, полномочий никаких…
Шойгу: Да ладно вам…
Президент: Вам нужен ваш израильский коллега, сейчас соединю.
Министр обороны Израиля Моше Буги Яалон: Алё?
Шойгу: Это кто?
Министр обороны: Это Буги, вам кого?
Шойгу: Кто?!
Министр обороны: Буги, Бу-ги, чем могу помочь?
Шойгу: Э-э-э-э… Буги? Верно? Вы и в самом деле министр обороны?!
Министр обороны: Да, это я.
Шойгу: Короче, коллега! Что за самодеятельность в Сирии с нашими российскими ракетами?!
Министр обороны: А-а-а-а, вы тоже про это… Такие вопросы у нас решает премьер, сейчас соединю вас.
Премьер-министр Израиля Биньямин Нетаниягу: Алё?
Шойгу: Это премьер министр? Самый главный? Который главнее президента?
Премьер-министр: Да это я, Биби, очень приятно, с кем имею честь?
Шойгу: Как вас зовут?! Боюсь не расслышал.
Премьер министр: Биби, Би-би. ОК?
Шойгу: …
Премьер-министр: Алё? Вы еще на линии?
Шойгу: Д-да, я от Путина, я министр, между прочим, обороны. Зачем ракеты наши в Сирии испортили?
Премьер-министр: А-а-а-а… я бы рад помочь, но у нас выборы на носу, давайте, я вас соединю со своим оппонентом, очень может быть, что премьером станет он, так вы сразу с ним и порешайте, ОК?
Глава оппозиции Ицхак Бужи Герцог: Алё?
Шойгу: Это кто?
Глава оппозиции: Я Бужи.
Шойгу: Кто?!
Глава оппозиции: Бужи, Бу-жи.
Шойгу: Ты скоро главным у вас будешь?
Глава оппозиции: Очень надеюсь. А вам зачем?
Шойгу: Я министр обороны РФ, требую от вас, как от будущего премьер-министра разъяснений о нападении на наши ракеты в Сирии.
Глава оппозиции: А-а-а-а, вы об этом… В общем, тут дело такое, я договорился с одной дамой мы с ней в коалиции, что премьерами будем по очереди. Она первая, поэтому вам к ней, сейчас соединю.
Председатель партии "а-Тнуа" Ципи Ливни: Алё?
Шойгу: Это кто?
Председатель партии "а-Тнуа": Это Ципи.
Шойгу: Кто?!
Председатель партии "а-Тнуа": Ципи, Ци-пи.
Шойгу: Вы что, суки, издеваетесь?! Это что, бля, за страна? У вас все дела решают Биби, Буги, Руби, Бужи, Ципи?! Вы там что, телепузики, что ли?! Короче, коза! Кто разбомбил мои ракеты?!
Председатель партии "а-Тнуа": Мне очень не нравится ваш тон, как влиятельная женщина, я этого не потерплю! Успокойтесь, и повторите, в чем суть вашей проблемы?
Шойгу: РАКЕТЫ МОИ ГДЕ?!
Председатель партии "а-Тнуа": Я так понимаю, у вас пропали ракеты? Я знакома с одним членом Кнессета, арабом-мусульманином , который живет среди людей, которые специализируются на взрывах в людных местах и на угоне крупно-металических предметов и продажи их по частям, сейчас соединю.
Депутат Кнессета от арабской партии Бальад-Тааль Ахмед Тиби: Алё?
Шойгу: ТЫ КТО?!
Депутат Кнессета: Это Тиби, а тебе, брат, кто нужен?
Шойгу: КТО-О-О?!
Депутат Кнессета: Тиби, Ти-би, из арабской партии Бальад…
Шойгу: Тиби?! Из Бляда?!
Депутат Кнессета: Да. А ты кто, ахуй (брат по-арабски)?
Шойгу: КАКОЙ К ЧЕРТУ АХУЙ! Я РУССКИЙ! КТО?! БОМБИЛ?! МОИ?! РУССКИЕ?! РАКЕТЫ?!
Депутат Кнессета: А-а-а, ахуй, ты об этом… извини, ахуй, я всего лишь араб-гинеколог по образованию и патриот Палестинского народа, мне такое не рассказывают, но если тебе нужен кто-то русский, я тебя соединю.
Глава МИДа Израиля Авигдор Либерман: Алё?
Шойгу: Мать вашу, а это кто теперь?
МИД: Я министр иностранных дел Израиля Авигдор Либерман.
Шойгу: Кто?!
МИД: Либерман, Ли-бер-ман.
Шойгу: Либерман? Вот так просто, Либерман?
МИД: Вам что нужно?
Шойгу: Чтоб вас всех… как же я устал от вас! Я Шойгу, русский министр. Кто бомбил ракеты в Сирии?
МИД: Кто это?!
Шойгу: Шойгу, Шой-гу.
МИД: Шойгу? Русский? Очень смешно. Пока, шутник-недоделка.
Телефон Шойгу летит в стенку…
A>Михаил Плоткин
Анекдоты
- Доктор, у меня нос заложен...
- Я вас умоляю! У меня квартира, машина и дача заложены, а вы тут со своими соплями!
***
Из полезных советов. Вы лучше выспитесь, если поставите будильник не на 6:30, а, например, на лестницу в подъезде.
***
Долго-долго крокодил
Море синее тушил
Пирогами, и блинами,
И сушеными грибами
Мой вопрос тупой и плоский: Что курил Корней Чуковский?
***
sms мужу:
Я на тебя обиделась и ушла гулять с твоей кредиткой... И уже почти простила.
***
Мозгом наделен каждый, но не все разобрались с инструкцией.
***
Редкие сволочи встречаются все чаще...
***
Пешеход всегда прав! Но не всегда жив...
***
Люди редко хотят жениться. Люди куда чаще хотят замуж.
***
Мужики! Запомните! Ваша жена выглядит так, как вы зарабатываете.
***
Все мужчины ищут умную, красивую, весёлую, ухоженную, стильную, начитанную, сексуальную, молодую, со своей квартирой, машиной, и самое главное, верную и бескорыстную... Возникает один вопрос: вы-то ей зачем?
***
Дaже сaмaя крaсивaя женщинa сомневaется в своей крaсоте, но зaто лысый, мaленький, пузaтый, с кривыми ногaми мужик - всегдa, гад, неотрaзим!
***
Чуть не назвал жену именем любовницы... Купил кошку, назвал Машкой! Все супер! Вечером прихожу домой, жена щенка купила, назвала Ашотом... Сижу курю, думаю...
