Юмор
Музыканты шутят
Композитор Никита Богословский не только написал великие песни «Темная ночь»», «Шаланда», «Любимый город», «Лизавета», но и был королем розыгрыша. В столичной артистической среде знали: если кто-то оказался в дурацкой ситуации, без Никиты Владимировича вряд ли обошлось.
Подлинник Левитана
Однажды Никита Владимирович попросил знаменитого радиодиктора Юрия Левитана (того самого, который «От Советского Информбюро…») нарисовать что-нибудь на листке бумаги. Тот удивился: «Я никогда в жизни не умел рисовать». Но Богословский настаивал: «Ну, нарисуй хотя бы домик, ведь это так просто!»
Поупиравшись, Левитан понял, что проще уступить, и нарисовал домик, из трубы дымок идет – примитивно, как дошколята рисуют. Никита Владимирович вставил этот рисунок в рамку под стекло, повесил у себя дома и с каждым, кто приходил к нему в дом, на что-нибудь спорил, что это подлинный Левитан. Разумеется, любой знаток живописи понимал, что живописец Исаак Левитан такого накалякать не мог – и проигрывал пари. А что скажешь: Левитан, подлинник…
Высшим наслаждением для Богословского был розыгрыш, который удавался благодаря тщательной подготовке. Как-то у него дома собралась теплая компания, и кто-то включил радио, а там как раз Юрий Левитан торжественно зачитывал список новоиспеченных лауреатов Сталинской премии: «…по драматургии. Софронову Анатолию Владимировичу за пьесу «Московский характер» – премия первой степени в размере 100 тысяч рублей. Сурову Анатолию Алексеевичу за пьесу «Зеленая улица» – премия второй степени в размере 50 тысяч рублей. Губареву Виталию Георгиевичу за пьесу «Павлик Морозов» – премия третьей степени в размере 25 тысяч рублей».
Сидевший в той компании Губарев запрыгал от радости, его послали в гастроном, откуда он принес немало выпивки и закуски, все стали обмывать его Сталинскую премию. Ровно в 12 часов ночи он попросил снова включить приемник – «порадоваться за друзей». И вот опять зазвучал длинный список: Софронову – 100 тысяч, Сурову – 50 тысяч, «Губареву Виталию Георгиевичу – ни хрена!» Губарев побледнел, пошатнулся… Только в эту минуту он понял, что Левитан звучал не в эфире, а с заранее приготовленной пленки.
По реке плывет баржа…
Несмотря на свое дворянское происхождение, любил Богословский и вполне грубые забавы. Однажды в Тунисе к нему пристали тамошние мальчишки-нищие, они выпрашивали монетку. Никита Владимирович объяснил пацанам, что, если они хотят получить милостыню от русских туристов, они должны им говорить: «N – говно!» Советские туристы, говорят, долго удивлялись, почему тунисские нищие так ненавидят нашего соотечественника, Героя соцтруда и лауреата Ленинской премии… Ну, да, не очень эстетично. Но, согласитесь, остроумно!
Однажды Богословский с композитором Сигизмундом Кацем отправился в гастрольную поездку: в первом отделении выступал со своими песнями Никита Владимирович, во втором со своими – Сигизмунд Абрамович. Богословскому быстро наскучила эта рутина. И вот в каком-то городе он вышел в первом отделении на сцену и сказал: «Здравствуйте, меня зовут Сигизмунд Кац. Вы все, наверное, знаете мою песню «Шумел сурово брянский лес»…» Хорошо помня репертуар товарища, он исполнил его песни с абсолютно теми же комментариями, которыми их сопровождал сам Кац. Представьте себе изумление, а потом и возмущение публики, когда во втором отделении концерта на сцену вышел другой человек и сказал: «Здравствуйте, меня зовут Сигизмунд Кац. Вы все, наверное, знаете мою песню «Шумел сурово брянский лес»...
Однажды в квартире Сергея Михалкова раздался звонок: «Здравствуйте, вас беспокоят из Президиума Верховного Совета СССР. К нам обратились рабочие судостроительного завода. Они хотят назвать новый теплоход вашим именем».
Расчувствовавшийся Михалков, разумеется, дал свое согласие. Через некоторое время из Президиума Верховного Совета звонят опять: «Вы знаете, у судостроителей со спуском на воду теплохода какая-то заминка, они просят согласия назвать вашим именем речной трамвай». «Я не возражаю», – слегка разочарованно сказал писатель. Прошло еще какое-то время. Опять звонок: «Что-то там и с речным трамваем не получается. Они хотят вашим именем назвать баржу».
Михалков, уже совсем расстроенный, поинтересовался: «А что они хоть на этой барже возить будут?» И услышал торжествующий вопль: «Дерьмо!» Разумеется, в роли Президиума Верховного Совета выступал его друг Богословский.
---------
Великий и могучий русский язык
Выпускники филфака МГУ рассказывают, что как-то раз некий профессор лингвистики предложил своим студентам подумать над этимологией слова "стибрили". После недолгих и не мучительных раздумий один студент предложил
следующий вариант: «Когда русские купцы приезжали в Рим на проходящие там ярмарки, то весь свой товар они складывали на берегу реки Тибр, протекающей через город, а, местные воришки, жившие, дескать, на другом его берегу, частенько товар этот ''одалживали'', перетаскивая его с их берега на свой. Так и появилось в русском лексиконе слово "стибрить"». Профессор задумался, будучи глубоко впечатленным этой теорией, и спросил студента, не воровали ли у русских купцов товары в Пизе?
---------
Медицинские анекдоты
Вас эротические сны не мучают?
- Нет, доктор, только они и радуют...
***
Мужчина заходит к психиатру:
- Я по поводу жены, доктор. У нее навязчивая идея, что кто-то пытается украсть ее платья.
- Вы в этом уверены?
- Абсолютно. Она наняла специального человека, чтобы он охранял их. Я обнаружил его вчера в шкафу...
***
- Как вы себя чувствуете? - спросил врач больного.
- Гораздо лучше, доктор. Думаю, что мне помогло ваше лекарство. Я самым тщательным образом следовал указаниям, написанным на пузырьке.
- А что там было написано?
- Держать плотно закрытым.
***
Врач:
- Ну-с, батенька, как вы слышите с новым слуховым аппаратом?
- Много лучше, доктор. Я уже три раза менял завещание!
***
Две санитарки разговаривают в роддоме:
- Кто это так громко плачет? Не та ли тройня, что родилась сегодня ночью?
- Нет, это их отец в коридоре.
***
Больной нуждается в уходе врача, и чем дальше врач уйдет, тем лучше...
***
- Ну что ж, пульс нормальный, - говорит врач.
- Доктор, возьмите мою левую руку: правая - протез.
***
Здоровье - это когда все болит, но еще есть силы, чтобы не идти к врачу.
---------
Просто анекдот
Молодая жена говорит мужу:
- Мне как-то трудно сразу отказаться от своих девичьих привычек...
- И не надо! Продолжай брать деньги у своего папы.
***
Меня окружают хорошие люди... Но я без боя не сдамся!
***
Выборы президента Бразилии прошли так напряженно, что победителя пришлось определять по пенальти.
***
Если вам дорогу перебежала черная кошка, а потом черная мышка, а потом черная Жучка, а за ними черная внучка с черной бабкой – значит, дед вытянул не репку, а электрический кабель.
---------
Из песни слов не выкинешь
Интересно, как понимать название песни: "Счастье иметь тебя, Родина"?
***
Строчка из старой песни о Гагарине: "...простой советский паренек - сын столяра и
плотника..."
***
''Руку дружбы подали - повели в забой...''
(Так бывает часто, сначала руку дружбы, а потом - в забой).
***
''Твоя раскосая улыбка...'' (А еще лучше - "косая сажень в глазах").
***
''У меня на плечах губ сожженных зола...''
***
''Головой на север, сердцем на восток...'' (Песня сапера-неудачника).
***
''Который раз я называю сына именем твоим…'' (Ты как их потом будешь различать?)
***
''Милая киска, пришли мне свои глазки...'' (Бандеролью?)
***
''В небе три звезды. Это я и ты''. (Что-то с арифметикой плоховато!)
***
''Я вновь покинул родную крышу...'' (Очевидно, прощальная песня Карлсона).
***
''Одной рукой ты гладил мои волосы, другой топил на море корабли...''
