Philadelphia New Jersey Baltimore Washington, DC
Vital Connections.Inc
215-354-0844
Vc.inc@aol.com
1051 County Line Rd., Unit 112, Huntingdon Valley, PA 19006

Юмор

Один из обериутов

Николай Макарович Олейников (1898-1937) - один из плеяды обериутов, группы поэтов-авангардистов, ярко заявившей о себе в двадцатые годы, но в недолгом времени не просто подавленной идеологическим режимом, а физически уничтоженной; в живых остался один Николай Заболоцкий, тоже отсидевший немалый срок. Олейников же, как и Хармс, и Введенский, исчез в адовых безднах.

Олейников, как многие другие русские писатели и поэты, принял переворот 17-го года с надеждой на начало новой замечательной и справедливой жизни. В 1918 году он записался добровольцем в Красную армию, в 1920 вступил в РКП(б). В 1928 организует выпуск ленинградского журнала для детей «Ёж», сотрудниками которого, кроме Шварца и обэриутов, становятся К. И. Чуковский, С. Я. Маршак, М. М. Пришвин, И. Л. Андроников и другие писатели. Олейниковым была создана самобытная поэтика, за внешним примитивизмом которой крылась тонкая ирония и изысканная пародия не только на поэтов-графоманов, но и на таких авторов, как Пушкин или его товарищ по ОБЭРИУ Заболоцкий.

При жизни Олейникова были напечатаны лишь три его «взрослых» стихотворения («Служение науке», «Муха» и «Хвала изобретателям»). Эта публикация была тотчас опознана как «враждебная вылазка» в статье «Литературной газеты» 10 декабря 1934 года. 3 июля 1937 Олейников был арестован, в том же месяце НКВД разгромило всю редакцию детской литературы. Олейников был расстрелян 24 ноября 1937 в Ленинграде как «враг народа». Реабилитирован посмертно в 1957.

СОБАЧЬИ СТРАСТИ

Длинна, как мост, черна, как вакса,

Брела, покачиваясь, такса.

За нею шел, сердит и строг,

Законный муж ее - бульдог.

Вдруг, воспылавши словно кокс,

Влюбился в таксу встречный фокс.

И был скандал. Ведь знать должны вы,

Бульдоги дьявольски ревнивы.

И, получив на сердце кляксу,

Фокс так запомнил эту таксу,

Что даже на таксомотор

Смотреть боялся с этих пор.

ПОСВЯЩЕНИЕ

Ниточка, иголочка,

Булавочка, утюг.

Ты моя двуколочка,

А я твой битюг.

Ты моя колясочка,

Розовый букет,

У тебя есть крылышки,

У меня их нет.

Женщинам в отличие

Крылышки даны!

В это неприличие

Все мы влюблены.

Полюби, красавица,

Полюби меня,

Если тебе нравится

Песенка моя.

1928

КОРОТКОЕ ОБЪЯСНЕНИЕ В ЛЮБВИ

Тянется ужин.

Блещет бокал.

Пищей нагружен,

Я задремал.

Вижу: напротив

Дама сидит.

Прямо не дама,

А динамит!

Гладкая кожа.

Ест не спеша...

Боже мой, Боже,

Как хороша!

Я поднимаюсь

И говорю:

- Я извиняюсь,

Но я горю!

1928

ЧАРЛЬЗ ДАРВИН

Чарльз Дарвин, известный ученый,

Однажды синичку поймал.

Ее красотой увлеченный,

Он зорко за ней наблюдал.

Он видел головку змеиную

И рыбий раздвоенный хвост,

В движениях - что-то мышиное

И в лапках - подобие звезд.

Однако, - подумал Чарльз Дарвин, -

Однако синичка сложна.

С ней рядом я просто бездарен,

Пичужка, а как сложена!

Зачем же меня обделила

Природа своим пирогом?

Зачем безобразные щеки всучила,

И пошлые пятки, и грудь колесом?

...Тут горько заплакал старик омраченный.

Он даже стреляться хотел!..

Был Дарвин известный ученый,

Но он красоты не имел.

КЛАССИФИКАЦИЯ ЖЕН

Жена - кобыла -

Для удовлетворенья пыла.

Жена - корова -

Для тихого семейного крова.

Жена стерва -

Для раздраженья нерва.

Жена - крошка -

Всего понемножку.

________

Анекдоты

В больничной палате:

- Ты как сюда попал?

- Да вот, упал с крыши. А ты?

- Смотри, куда падаешь!

***

- Благодаря лекарствам, многим людям удалось значительно улучшить свою жизнь.

- Кому, например?

- Например, фармацевтам...

***

Беседа двух хирургов:

- Все ампутировать мы, к сожалению, не можем - кое-что придется и лечить...

***

Жена - мужу:

- Милый, тебе не кажется, что эта косметическая маска помогает мне улучшить мой внешний вид?

- Да, дорогая, я только не пойму - почему ты ее смываешь?

***

Маленький городок. Начало января. Дама, которая устраивала недавно новогодний ужин, встречает местного доктора:

- Я очень сожалею, доктор, что вы не смогли прийти ко мне на ужин. Было бы очень приятно увидеть вас.

- Мне и так очень приятно, дорогая, ведь ко мне обратились уже пять ваших гостей.

***

Почему твоя сестра выбрала профессию стоматолога?

- А ей нравится, когда мужчины смотрят на нее, открыв рот и вытаращив глаза.

***

Беседа двоих в приемном покое:

- Мочевой пузырь – он как сердце…

- Это как?!

- Ему не прикажешь…

***

В аптеку заходит посетитель:

- Мне, пожалуйста, пол литра спирта.

- А рецепт у вас есть?

- А как же! Кило сахара, полкило свеклы, сто грамм дрожжей!

***

- Я с самой свадьбы еще не pазговаpивал с женой.

- Поссоpились?

- Hе хочу ее пеpебивать.

***

Взбешенный муж вбегает домой и, задыхаясь от негодования, уже с порога кричит:

- Не отпирайся, подлая, я знаю все!

- Сейчас проверим, - спокойно отвечает жена. - А ну-ка скажи, какова максимальная глубина озера Титикака?

***

На дверях косметического кабинета: "Заходите! Нас ничем не испугаешь!"

***

Ничто так не выводит врача из себя, как беспокойство больного о своем здоровье.

***

Наркоз - средство, с помощью которого врач избавляется от советов больного во время операции.

***

Доктор с возмущением обращается к медсестре:

- Сестра! Прекратите же, наконец, записывать кулинарные рецепты на бланках.

Вчера в аптеке больному опять вместо лекарства сделали торт!

***

Жена - это счастье, которое с годами становится полным.

***

- Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай,

чтобы в случае опьянения меня могли доставить домой.

- И что вы там пишете?

- Париж, бульвар Монмартр...

- Но вы же живете в Челябинске!

- Живу в Челябинске. Но пару раз отвозили-таки в Париж!

***

Только глупая женщина может следить за мужем. Умные следят за собой.

***

Красивая женщина радует мужской глаз, некрасивая - женский.

***

Планы на будущее, не соответствующие вашим финансовым, умственным и физическим возможностям, называются мечтами

***

- Официант! Я не буду есть эту гадость! Позовите повара!

- Бесполезно, сэр, он тоже не будет!

Ваши комментарии