Юмор
Один из обериутов
Николай Макарович Олейников (1898-1937) - один из плеяды обериутов, группы поэтов-авангардистов, ярко заявившей о себе в двадцатые годы, но в недолгом времени не просто подавленной идеологическим режимом, а физически уничтоженной; в живых остался один Николай Заболоцкий, тоже отсидевший немалый срок. Олейников же, как и Хармс, и Введенский, исчез в адовых безднах.
Олейников, как многие другие русские писатели и поэты, принял переворот 17-го года с надеждой на начало новой замечательной и справедливой жизни. В 1918 году он записался добровольцем в Красную армию, в 1920 вступил в РКП(б). В 1928 организует выпуск ленинградского журнала для детей «Ёж», сотрудниками которого, кроме Шварца и обэриутов, становятся К. И. Чуковский, С. Я. Маршак, М. М. Пришвин, И. Л. Андроников и другие писатели. Олейниковым была создана самобытная поэтика, за внешним примитивизмом которой крылась тонкая ирония и изысканная пародия не только на поэтов-графоманов, но и на таких авторов, как Пушкин или его товарищ по ОБЭРИУ Заболоцкий.
При жизни Олейникова были напечатаны лишь три его «взрослых» стихотворения («Служение науке», «Муха» и «Хвала изобретателям»). Эта публикация была тотчас опознана как «враждебная вылазка» в статье «Литературной газеты» 10 декабря 1934 года. 3 июля 1937 Олейников был арестован, в том же месяце НКВД разгромило всю редакцию детской литературы. Олейников был расстрелян 24 ноября 1937 в Ленинграде как «враг народа». Реабилитирован посмертно в 1957.
СОБАЧЬИ СТРАСТИ
Длинна, как мост, черна, как вакса,
Брела, покачиваясь, такса.
За нею шел, сердит и строг,
Законный муж ее - бульдог.
Вдруг, воспылавши словно кокс,
Влюбился в таксу встречный фокс.
И был скандал. Ведь знать должны вы,
Бульдоги дьявольски ревнивы.
И, получив на сердце кляксу,
Фокс так запомнил эту таксу,
Что даже на таксомотор
Смотреть боялся с этих пор.
ПОСВЯЩЕНИЕ
Ниточка, иголочка,
Булавочка, утюг.
Ты моя двуколочка,
А я твой битюг.
Ты моя колясочка,
Розовый букет,
У тебя есть крылышки,
У меня их нет.
Женщинам в отличие
Крылышки даны!
В это неприличие
Все мы влюблены.
Полюби, красавица,
Полюби меня,
Если тебе нравится
Песенка моя.
1928
КОРОТКОЕ ОБЪЯСНЕНИЕ В ЛЮБВИ
Тянется ужин.
Блещет бокал.
Пищей нагружен,
Я задремал.
Вижу: напротив
Дама сидит.
Прямо не дама,
А динамит!
Гладкая кожа.
Ест не спеша...
Боже мой, Боже,
Как хороша!
Я поднимаюсь
И говорю:
- Я извиняюсь,
Но я горю!
1928
ЧАРЛЬЗ ДАРВИН
Чарльз Дарвин, известный ученый,
Однажды синичку поймал.
Ее красотой увлеченный,
Он зорко за ней наблюдал.
Он видел головку змеиную
И рыбий раздвоенный хвост,
В движениях - что-то мышиное
И в лапках - подобие звезд.
Однако, - подумал Чарльз Дарвин, -
Однако синичка сложна.
С ней рядом я просто бездарен,
Пичужка, а как сложена!
Зачем же меня обделила
Природа своим пирогом?
Зачем безобразные щеки всучила,
И пошлые пятки, и грудь колесом?
...Тут горько заплакал старик омраченный.
Он даже стреляться хотел!..
Был Дарвин известный ученый,
Но он красоты не имел.
КЛАССИФИКАЦИЯ ЖЕН
Жена - кобыла -
Для удовлетворенья пыла.
Жена - корова -
Для тихого семейного крова.
Жена стерва -
Для раздраженья нерва.
Жена - крошка -
Всего понемножку.
________
Анекдоты
В больничной палате:
- Ты как сюда попал?
- Да вот, упал с крыши. А ты?
- Смотри, куда падаешь!
***
- Благодаря лекарствам, многим людям удалось значительно улучшить свою жизнь.
- Кому, например?
- Например, фармацевтам...
***
Беседа двух хирургов:
- Все ампутировать мы, к сожалению, не можем - кое-что придется и лечить...
***
Жена - мужу:
- Милый, тебе не кажется, что эта косметическая маска помогает мне улучшить мой внешний вид?
- Да, дорогая, я только не пойму - почему ты ее смываешь?
***
Маленький городок. Начало января. Дама, которая устраивала недавно новогодний ужин, встречает местного доктора:
- Я очень сожалею, доктор, что вы не смогли прийти ко мне на ужин. Было бы очень приятно увидеть вас.
- Мне и так очень приятно, дорогая, ведь ко мне обратились уже пять ваших гостей.
***
Почему твоя сестра выбрала профессию стоматолога?
- А ей нравится, когда мужчины смотрят на нее, открыв рот и вытаращив глаза.
***
Беседа двоих в приемном покое:
- Мочевой пузырь – он как сердце…
- Это как?!
- Ему не прикажешь…
***
В аптеку заходит посетитель:
- Мне, пожалуйста, пол литра спирта.
- А рецепт у вас есть?
- А как же! Кило сахара, полкило свеклы, сто грамм дрожжей!
***
- Я с самой свадьбы еще не pазговаpивал с женой.
- Поссоpились?
- Hе хочу ее пеpебивать.
***
Взбешенный муж вбегает домой и, задыхаясь от негодования, уже с порога кричит:
- Не отпирайся, подлая, я знаю все!
- Сейчас проверим, - спокойно отвечает жена. - А ну-ка скажи, какова максимальная глубина озера Титикака?
***
На дверях косметического кабинета: "Заходите! Нас ничем не испугаешь!"
***
Ничто так не выводит врача из себя, как беспокойство больного о своем здоровье.
***
Наркоз - средство, с помощью которого врач избавляется от советов больного во время операции.
***
Доктор с возмущением обращается к медсестре:
- Сестра! Прекратите же, наконец, записывать кулинарные рецепты на бланках.
Вчера в аптеке больному опять вместо лекарства сделали торт!
***
Жена - это счастье, которое с годами становится полным.
***
- Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай,
чтобы в случае опьянения меня могли доставить домой.
- И что вы там пишете?
- Париж, бульвар Монмартр...
- Но вы же живете в Челябинске!
- Живу в Челябинске. Но пару раз отвозили-таки в Париж!
***
Только глупая женщина может следить за мужем. Умные следят за собой.
***
Красивая женщина радует мужской глаз, некрасивая - женский.
***
Планы на будущее, не соответствующие вашим финансовым, умственным и физическим возможностям, называются мечтами
***
- Официант! Я не буду есть эту гадость! Позовите повара!
- Бесполезно, сэр, он тоже не будет!
