Юмор
Наталья Хаткина
Перформанс
Поэтесса Х. обожала изобразительное искусство. То есть перед «Черным квадратом» Малевича могла бы стоять часами. За это ее полюбил художник Ситников и даже подарил на именины копию знаменитого квадрата, только немножко от себя добавил: белыми буковками выклеил по черному фону надпись «Не умничай». А поэтесса как раз умничала. Она любила не искусство в себе и даже не себя в искусстве. Ей хотелось самой быть произведением искусства, безрукой, но непревзойденной, Венерой, безголовой, но победительной, Никой… Чтобы все смотрели на нее издали — в кулак, как смотрят любители, и вблизи — пристально, чуть ли не обнюхивая, как смотрят знатоки. И ахали, и восхищались, и при этом сознавали, что все это она сделала, она, поэтесса Х.!
Активизировав свои мыслительные способности, тщеславная Х. решила устроить перформанс, где она могла бы явиться одновременно и творцом, и объектом. Перформанс, если вы вдруг не знаете, это такая художественная типа акция, где соединены как бы слово, движение и изображение. Причем основной эстетический, если вы меня понимаете, объект должен где-то как-то обязательно подвергаться трансформации. Изменяться то есть. Ну, в общем, примерно так.
Поэтесса готова была подвергнуться трансформации, для чего и состряпала поэму «Женщина-коллаж». По замыслу Х. ее обнаженное тело следовало облепить бумажками с текстами и по ходу чтения эти бумажки отрывать. Локти обмотать свитками старых автобусных билетов и, потихоньку разматывая, исполнять незатейливую транспортную песенку о том, как трудно пробиваться в жизни подлинному таланту. Под мышкой прицепить фрагмент дорогущих импортных обоев и прочесть сонет о поисках уюта: «Если деньги бы мне, не один голый понт, я в душе бы устроила евроремонт...»
Вас интересует, что планировалось присобачить ниже пупка? Специально для вас: знак «СТОП» — тот самый, что автомобилисты называют кирпичом. Акция стоящая, вот только место где найти? Площадку для перформанса. Должно же быть место, куда пойти человеку?
— Есть такое место! — художник Ситников за руку потащил поэтессу Х. на малоизвестный в городе угол Лысенко и Стендаля. — Об этом месте все скоро заговорят! Все еще ударятся об этот угол!
Поэтесса сразу признала революционную вывеску: «Галерея «Авангард». Пару лет назад в этой подвальной галерее намечалась культурная революция. Потом ажиотаж вокруг нового искусства поутих: народ был традиционно сер, но мудр, и полагал, что и сам так по пьянке намалюет. Только Ситников и его друг сюрреалист Цопин все еще верили в торжество русского авангарда.
Оглядев подвальчик, поэтесса смекнула, что напала на золотую жилу. Абстракты Ситникова и голубые женщины Цопина вполне годились для антуража. Но особенно ее порадовали сложенные в подсобке рулоны кумача, оставшиеся еще со времен, когда в подвале был склад наглядной агитации.
— Из этих алых полос мы соорудим распахнутый шатер! Снизу — подсветка! В центре — я! Зрители ошалеют! Ты, Ситников, волоки кумач в прачечную, да скажи, пусть выгладят хорошенько! Цопин!..
Цопина тоже нашлось куда послать. Сама Х. занялась рекламой, подрядив всех знакомых газетчиков возвещать о начале новой эры. Радио и телевидение тоже не избежали этой участи. Общественность загудела. Когда поэтессе попадала шлея под хвост, она работала, как батарейка «Durаcell» — самая глупая батарейка в мире.
Вечера Х. проводила в тренажерном зале: ввиду грядущей акции ей нужно было подкачать заднюю мышцу бедра. Распятая на хитром аппарате, мученица искусства зычно повторяла тексты: «Ты — не мужчина! Ты просто клоп! И я вывешиваю знак СТОП!» Атлеты в пузырях надутых мышц смотрели на «тетку с бзиком» со священным ужасом и робко просили билетик на представление.
В назначенный вечер аншлаг был полный! Телекамеры подключили за двадцать минут до начала. Цопин и Ситников суетились. Поэтесса Х. хранила ледяное спокойствие: в задней мышце бедра она была уверена.
Публика расселась вдоль стен на узкие деревянные лавки. Кислотно-розовый свет озарил внутренность шатра и обвешанную всякой дрянью Х. Поэтесса сорвала с шеи собачий ошейник — символ былого угнетения и начала:
Когда б мы смели думать, что посмеем
Вот так открыть подобный вернисаж?!
Раздень меня, обмажь столярным клеем —
Пускай я буду женщина-коллаж...
По ходу действия в зале загорались и гасли разноцветные фонарики (Ситников), гудела пластмассовая футбольная дудка (Цопин) и неожиданно начинали вращаться диковинные вентиляторы (Ситников — Цопин). Напряжение в зале нарастало. Поэтесса действовала как опытная стриптизерша. В публику летели клочья обоев, шелковые банты с китайскими письменами и мужские носки без пары.
Наконец дело дошло до двух внушительных молочных пакетов, которые украшали ее скромный бюст. Эффектным жестом она приготовилась сорвать один из них. «Пузыри» из тренажерного зала поощрительно засвистели и затопали ногами. Цопин и Ситников переглянулись: успех, успех!
— Нет берегов у молока Эроса! — возвестила поэтесса. — Нет берегов!
Но берега были: пакет приклеился намертво. Борьба со столярным клеем закончилась неожиданно, — резкий взмах руки задел одну из распорок, алый шатер зашатался и рухнул. Кумачовые полотнища накрыли поэтессу с головой.
Х. не желала сдаваться и продолжала декламацию. Из-под шевелящейся груды раздавались выклики: «Эрос! Танатос! Нет берегов!» Кумач волновался, как море в детской считалочке. Над красными волнами появлялись отдельные части полуобнаженного тела: рука в революционном приветствии, античное колено, вызывающего вида пятка.
— Браво! — заводили публику крики ошалевших качков.
— Перформанс, похоже, удался, — перешептывались эстеты. — Вы заметили аллюзию? Лаокоон! Борьба со змеями!
— У, гадюка! — шипела поэтесса, изнемогая в неравной схватке с кумачом.
Наконец ей удалось подняться во весь рост. Как женщина-флаг, как Айседора Дункан стояла она перед публикой, окутанная ниспадающими складками цвета зари революции. На шее ее болтался неизвестно как переместившийся с положенного ему места знак «СТОП».
Ни к душе, ни к телу не сыщешь троп —
Убери свои руки, ты видишь: «СТОП»! —
финальные строчки утонули в овациях.
На фуршете Х. все в том же импровизированном алом хитоне скромно обносила журналистов коньячком и нескромно отвечала на вопросы. Жужжали камеры, щелкали фотоаппараты. Цопин и Ситников ликовали: теперь к ним потянутся люди!
Когда все разошлись, поэтесса долго, с постанываниями и вскриками, освобождалась от приклеившегося к телу кумача. Тренер оказывал ей посильную помощь. В подвале пахло растворителем и успехом.
— Ну, класс! — восхищался новый друг поэтессы. — Неслабая вышла заморочка! Вот это искусство! Только знаешь… Ты бы подкачала все-таки косые мышцы живота…
Техническая характеристика
1
У меня в груди дозатор.
Если вдруг так станет грустно,
если вдруг так станет тошно,
что без клизмы не заснуть, -
тут же щелкнет регулятор
и сработает пси-клапан:
станет тошно - но немножко,
станет грустно - но чуть-чуть.
У меня в груди дозатор.
Если я влюблюсь по уши
(безусловно безнадежно),
точно в зайчика медведь, -
тут же щелкнет регулятор,
выйдет пар, воспрянут уши,
и, влюбленная немножко,
я смогу себя терпеть.
У меня в груди дозатор.
Вещь, конечно, дорогая -
не любому по карману
и не каждой по плечу.
Как работает - неясно,
но работает прекрасно.
Щелк! Простите, разболталась.
Все, мой клапан, я молчу.
2
У меня в груди фиксатор:
если кто-то занял денег,
ну, допустим, до апреля,
а отдал лишь к февралю, -
зафиксирует фиксатор.
- Ничего, - скажу, - бывает,
но давать уже не стану
и на водку по рублю.
У меня в груди катетер,
доннерветтер и Штритматтер,
а еще рефрижератор,
синтезатор, эхолот.
И ничто меня на свете
по асфальту не размажет,
и никто меня на свете
даже палкой не убьет!
3
Я забыла про стоп-кран!
Я забыла про стоп-кран!
И тотчас же села в лужу,
поругалась с бывшим мужем,
оказалось, я всех хуже:
я забыла про стоп-кран!
Это мудрое устройство
отключает от геройства
и дает команду "Стройся!"
миру внутренних планет.
Этот кран ужасно важен,
к месту видному прилажен
и не зря же, и не зря же
он покрашен в красный свет!
Сорок два веселых года
я служила без починки
и совсем без рекламаций -
словно снегоход "Буран".
Я теперь хожу, теряя
шестеренки и пружинки.
Вы простите меня, люди,
я забыла про стоп-кран!
Я забыла про стоп-кран!
Анекдоты
Муж возмущается:
- Что это за мясной суп?! В нем мяса вообще не видно!
- Но, милый, - оправдывается жена, - я готовила точно по рецепту из прабабушкиной кулинарной книги!
- А что там написано?
- Там написано: "Возьмите мяса на десять копеек..."
***
Объявление в газете:
"Убежденный холостяк, без вредных привычек и жилищных проблем, познакомится с женщиной. Возраст не имеет значения, можно с тремя детьми, некрасивой, желательно сварливой, экономной, ревнивой и эгоистичной... Да-да, вы правильно поняли: просто для укрепления своих убеждений".
***
У врача-психиатра.
- Доктор, помогите моему мужу. Он считает себя скаковой лошадью.
- Ну, помочь, конечно, можно, но дорого.
- Да деньги у нас есть. Он уже два заезда выиграл!
