Юмор
Американские шутки
Вы становитесь старым человеком, когда вам все равно, куда идет ваша жена, если только она не заставляет вас идти с ней вместе.
***
Если вы хотите, чтобы ваш отец заботился о вас, - это патернализм. Если вы хотите, чтобы ваша мать заботилась о вас, - это матернализм. Если вы хотите, чтобы Дядя Сэм заботился о вас, - это социализм. Если вы хотите, чтобы ваши товарищи заботились о вас, - это коммунизм. Но если вы хотите сами заботиться о себе – это американизм.
***
Писатель Синклер Льюис собирался выступить перед группой студентов, которые планировали карьеру в области литературы. Он начал свою речь с обращения: «Кто из вас собирается стать писателем?». Все руки взметнулись вверх. «В этом случае, - сказал Льюис, собирая свои бумаги, – мой совет вам – идите домой и пишите». С этими словами он вышел из комнаты.
***
Поступающий на работу: «Почему вы предпочитаете взять на работу женатого человека, а не холостого?» Работодатель: « Женатые мужчины не расстраиваются так сильно, когда я кричу на них».
***
Если бы мужчин интересовало, что носят другие мужчины, они ходили бы в церковь чаще.
***
Пожилая женщина попросила водителя междугороднего автобуса сказать ей, когда они подъедут к определенному городку. Задумавшись, водитель проехал этот городок, не останавливаясь. Когда он спохватился, он извинился перед пассажирами, развернулся и поехал обратно. Затем он обратился к пожилой даме: «Вот тот город, где вы хотели сойти».
«Кто хотел сойти?» - спросила дама. Водитель сказал: «Вы хотели». «Нет, - сказала она. - Моя дочь сказала мне, что когда я проеду этот город, я должна принять мое лекарство».
***
Пара, у которой семейная жизнь не ладилась, пришла к консультанту по вопросам семьи. Выслушав их, консультант понял, что они вместе жить не могут, и сказал: «Вы должны понимать, что при разводе все ваше имущество должно быть разделено поровну». «Как, - сказала жена, - вы имеете в виду, что 4000 долларов, которые я скопила, я должна разделить с ним пополам? Мои деньги»? «Да», - сказал консультант, «Он получает 2000 долларов, и вы получаете 2000». «Что насчет мебели? Я заплатила за нее». «То же самое. Ваш муж получает спальню и гостиную, а вы получаете столовую и кухню». «Что вы скажете о наших троих детях»? – торжествуя, спросила жена. Этот вопрос поставил его в тупик, но, подумав, он принял Соломоново решение: «Поживите вместе, пока вы не родите четвертого ребенка. Тогда вы возьмете двоих детей, и он возьмет двоих детей». Жена покачала головой: «Нет, это не сработает. Если бы я зависела от него, я не имела бы и этих троих детей».
***
Хирург обсуждал предстоящую операцию с богатым пациентом. «Вы предпочитаете местную анестезию»? – спросил врач. «Я могу позволить себе самое лучшее, - ответил пациент. -Используйте что-нибудь импортное».
***
Когда Пит был принят в госпиталь и расположился в своей палате, в дверь постучали. «Войдите», - сказал Пит, и в палату вошла женщина. «Я ваш доктор, - сказала она. - Снимите вашу одежду, пожалуйста». Пит спросил, должен ли он снять все, и она сказала: «Да». Он снял всю одежду, и она обследовала его нос, горло, грудь, живот, бедра, ноги. Когда она закончила осмотр, она сказала: «Теперь вы можете лечь в постель. У вас есть какие-то вопросы»? «Только один, - сказал Пит. - Почему вы постучали в дверь»?
***
Кто-то постучал в комнату студента колледжа на кампусе. «Кто там»? - спросил студент.
«Могу я войти? - ответил мужской голос. - Я жил в этой комнате, когда учился в колледже».
Студент пригласил его войти. Пожилой джентльмен с изумлением разглядывал комнату.
«Да, - сказал он, - та же самая комната. Та же самая мебель. Тот же самый вид из окна. Тот же самый стенной шкаф». Он открыл дверцу шкафа – там стояла напуганная девушка. «Это моя сестра», - сказал студент. «Да, - сказал посетитель, - Та же самая история».
Анекдоты
На ветеринарном факультете профессор спрашивает студента:
- Как бы вы поступили, если бы лошадь упала и сломала ключицу?
Студент начинает объяснять. Профессор прерывает его:
- Прежде всего, вам бы следовало позвонить в зоологический музей и сообщить, что вы обнаружили единственную в мире лошадь с ключицей.
* * *
Джентльмены подходят к дамам по-разному, а уходят одинаково - по-английски.
* * *
Б-же, сделай так, чтобы я жил как в сказке... Ой, да не в этой!
* * *
Табличка в отделе компьютерной поддержки:
Теория – это, когда вы знаете все, но ничего не работает.
Практика - это когда все работает, но никто не знает, почему.
В этом месте мы совмещаем теорию и практику - ничего не работает, и никто не знает почему!
* * *
Здравствуйте! Вы дозвонились в военкомат! Если хотите служить в армии, нажмите на «звездочку», если нет - «решетку»...
* * *
Первым хакером признан старик, закачавший через сеть особняк, дворянский титул и новое корыто.
Краткая, насколько это возможно в данном случае, Еврейская энциклопедия
ХАМКА, самка хама или, что то же, сама хамка. И нечего на меня орать!
***
ХАТХА-ЙОГА, система физических упражнений, способствующая поддержанию себя в сидячем положении.
Библиография: Гуру Брахмансон. Чем Богата Хата. Лбомбей: Изд-во «Лама Мишна», 1837.
***
ХВОРОБЬЕВ. (1856—1937), бывш. попечитель учебн. округа, ярый монархист. Стал известен в аристократических кругах Петербурга тем, что в окт. 1917 г., в день тезоименитства Его величества князя Николая Николаевича, заснул, и ему был сон, будто в России пришли к власти социальные демократы, установили в ней власть рабочих, половых, приходящих нянь, дьяков, учеников тифлисской семинарии и крестьян Сормовской губ., казнили государя с императрицей и малыми детками, а его самого, Хв., ввели в состав правления какого-то профсоюза работников наробраза с третьей ставкой оклада жалованья. Расстрелян во сне в 1937 г. при попытке проснуться.
***
ХЛУДОВ, беглый белый генерал, персонаж романа "Бег" М. Булгакова, пытавшийся повесить собственного автора во время отступления в Крыму в 1919 г. Впоследствии в память об этом подарил ему часы.
***
ХЛЯСТИК, декоративная часть одежды, расположенная на радикулите.
***
ХОЛОДЕЦ, тварь дрожащая, имеющая право на хрен.
***
ХОРЕЙ, стихотворный размер с частым ударением его по слогам. После неоднократных заявлений правозащитных организаций делались попытки регламентировать порядок и очередность ударений, однако, несмотря на все усилия, избитый Х. уже после второй строки практически неотличим от ямба. ЮНЕСКО объявило 2019 год Годом защиты Х.
***
ХУДОЖНИК, человек, мечтающий заработать не только на хлеб с маслом, но и на холст.
Бесэдер
Интересная информация
- Пища попадает изо рта в желудок через 7 секунд.
- Человеческий волос может выдержать вес 3 кг.
- Длина пениса составляет троекратную длину большого пальца.
- Бедренная кость столь же тверда, как и бетон.
- У женщин сердце бьётся быстрее, чем у мужчин.
- Женщины моргают в два раза чаще мужчин.
- Мы используем 300 мышц только для поддержания равновесия, когда стоим.
***
Женщины уже прочли весь этот текст.
Мужчины до сих пор смотрят на свой большой палец.
