Юмор
Игорь Неменов
Вопрос жизни и смерти
Дело было в Сальских степях. Снимался фильм о гражданской войне. Лето, жара под сорок, сухая степь, убийственное солнце. Сложная батальная сцена - белые атакуют, их косят из пулемета. Директор фильма, как было заведено в те времена, договорился с ближайшей военной частью, и еще на рассвете на площадку привезли роту солдат. Часа три их одевали, гримировали, вооружали. Потом ассистенты расставляли "беляков" в цепь, объясняли, как правильно падать, и что ни в коем случае нельзя смотреть в камеру.
Когда солнце начало припекать, прибыл режиссер. С удовольствием оглядел готовую к бою массовку и задал ритуальный вопрос бригадиру пиротехников:
- Ну что, Коля, можно начинать?
- Нет, конечно! - охладил его творческий пыл пиротехник. - Презервативов же нет!
Оказывается, главный "боеприпас" кинематографической войны состоит из резинового "изделия N2", в которое заливается красная краска и опускается маленький пластиковый электродетонатор с тонкими проводками. Затем презерватив завязывается узлом и приклеивается пластырем к фанерке, которая, в свою очередь, приклеивается еще более широким пластырем на тело "белогвардейца" под гимнастерку. В нужный момент нажимается кнопка, грамм пороха в пластиковом детонаторе взрывается, и сквозь свежую дыру в обмундировании красиво летят кровавые ошметки, а иногда даже дым и пламя.
- Я сколь раз говорил дирекции, чтоб купили презервативы, а они не чешутся! У меня же все готово, - завершил просветительскую речь пиротехник, указав на штабель фанерок, мотки проводов и бадью алой "крови".
Режиссер мгновенно вскипел и покрыл директора картины вместе с его администраторами массой слов, которые в те времена считались непечатными. Завершив все это обещанием немыслимых кар, он дал срок на доставку презервативов - десять минут.
Администраторша Марина, девица двух метров ростом и весом за восемь пудов, которая отвечала за подобный реквизит, мгновенно оказалась в студийном "уазике". "Уазик" сорвался с места и помчался в облаке белесой пыли к ближайшему городку. Не успел притормозить возле единственной аптеки, как Марина уже взлетела на крыльцо. Очередь старушек оторопела, когда в торговое помещение ворвалась гренадерского роста массивная девушка - распаренная, красная, запыхавшаяся, словно бегом бежала эти несколько километров, на потном лице разводы серой пыли.
- Вопрос жизни и смерти!.. - воскликнула девушка, задыхаясь. - Я вас умоляю!.. Срочно... Пропустите, без очереди...
Бабушки испуганно расступились. Марина просунула голову в окошечко:
- Я вас умоляю... Вопрос жизни и смерти... Срочно... Сто штук презервативов!
Пожилая аптекарша, напуганная криками о жизни и смерти больше других, впала в ступор. Механически, как робот, она извлекла из нижнего отделения шкафа картонную коробку и принялась заторможенно выкладывать на прилавок пакетики, считая их по одному.
- Женщина! - возопила в отчаянии Марина. - Я вас умоляю! Считайте быстрее! Меня там рота солдат ждет!
Вадим Седов
Песня о буревестнике
...Тоталитарный измельчал Режим,
Ослабленный приемом Грубой Пищи,
А мы, мой друг, мы - счастия не ищем,
Хоть, впрочем, - не от счастия бежим...
...Нам снится сон, как пенятся валы
В девятый день Всемирного Потопа,
Гора Синай в предместьях Конотопа
Меж них стоит, достойна похвалы.
В Горе Синай проделан узкий лаз,
Доступный зренью лишь немногих Зрячих,
Там - глупый Пингвин робко Душу прячет,
А Тело - выставляет напоказ...
Златою цепью в тридцать три звена
Как Прометей, прикован Пингвин бедный,
И Труб Иерихонских Гром Победный
Ему не возвещает ни рожна.
Он твердо знает Горестный Удел -
- Земную Жизнь пройдя до половины,
Быть Жертвою бесправной и безвинной
В Родном Краю, где правит Беспредел,
Где Медный Всадник мчит без головы,
Одновременно страшен и бесстрашен,
И Злые Волны Сумрачной Невы
Уносят от Евгения Парашу...
...А над Горою в Темной Вышине
Летает Баснословных Лет ровесник -
Посланец Неба, Гордый Буревестник,
Подобный Черной Молнии вполне.
Ему не страшны Шилка и Вилюй,
Ему чужды Гражданския Свободы,
И за Бесцельно Прожитые Годы
Ему не больно, сколь в него не плюй.
Он вечно пьян, он курит Беломор,
Костистый Клюв он в Пингвина вонзает,
И Жирну Печень Пингвину терзает,
На все мольбы бросая: "Nevermore!"...
...И в облаках, рыгая, как лакей,
Он гордо реет, а быть может, роет,
И Бурю с Мглою Злобным Матом кроет -
- Видать забыл, что Буря есть o'key...
Анекдоты
Ходила в детский садик, хотела в школу. Ходила в школу, хотела в институт. Ходила в институт, хотела на работу. Пошла работать, захотелось замуж. Вышла замуж, теперь сижу и думаю - чё в садике-то не сиделось?
***
Муж сказал: выбирай любой подарок на восьмое марта, только чтобы название начиналось на букву Ш. Я выбрала! Шубу, Шапку, Шумочку, Шапожки и Шолотые Шерёжки.
***
Фразу "все мужики одинаковые" придумала китаянка, потерявшая своего мужа в толпе.
***
- Беру свои слова обратно...
- Ты решила извиниться?
- Нет! Я придумала новые!
***
Мои соседи слушают хорoшую музыку, и неважно, хотят они этого или нет.
***
Чай можно заваривать семь раз. На восьмой - чаинки всплывают, чтобы
посмотреть на этого жлоба...
Фразы
Соль жизни в том, что она не сахар.
***
Недостающую глубину мысли обычно компенсируют её длиной.
***
Лишь немногие, кого мучает кашель, идут к врачу. Остальные идут в театр.
***
Возможности медицины безграничны. Ограничены возможности больных.
***
Цитата: “Три года страна стояла на краю пропасти, и вот, наконец, мы
сделали шаг вперёд”.
***
Фарш невозможно провернуть назад, И мясо из котлет не восстановишь...
(На мотив известной песни).
***
Дураков на свете мало. Но расставлены они так грамотно, что
встречаются на каждом шагу.
***
Найти своё место в жизни легче, чем его занять...
***
Жить нужно так, чтобы было стыдно рассказать, но приятно вспомнить.
***
Почему, когда говорят “розыгрыш призов”, все слышат только слово
“призы” и никто не обращает внимания на “розыгрыш”?
***
Когда он нашёл себе место под солнцем, оно уже заходило.
***
Если от судьбы удалось уйти, значит, не судьба.
***
Лапша всегда найдёт свободные уши.
***
Больше всего врут перед выборами, сексом и после рыбалки.
***
Не стоит бегать от снайпера - умрёшь уставшим...
***
Одна голова - хорошо, а две уже некрасиво!
***
Если руки золотые, то не важно, откуда они растут.
***
Если вы, посмотрев в зеркало, никого там не увидели, значит, вы неотразимы!
***
Обходя разложенные грабли, ты теряешь драгоценный опыт!
***
Беда не в дорогах и не в дураках, а в дураках, указывающих дорогу.
***
Неудачник - человек, который, сев на стог, обязательно загонит в
задницу иголку...
***
Никак не могу собраться с мыслями - то я занят, то они!
