Philadelphia New Jersey Baltimore Washington, DC
Vital Connections.Inc
215-354-0844
Vc.inc@aol.com
1051 County Line Rd., Unit 112, Huntingdon Valley, PA 19006

Юмор

Виктор Славкин

Крик души

Эпистолярная история

Начальнику ЖЭКа № 5 от жильца квартиры № 37 Селимонова К.П.

ЗАЯВЛЕНИЕ

Примите меры к гадам соседям и к их смежной звукоизоляции, от которой спать совсем невозможно. Каждую ночь несёт из-под их стен не нашими словами. Хотели мы написать куда следует, но, во-первых, оказалось – магнитофон. Он у них иностранные слова во всеуслышанье крутит, а когда начинаешь с ними по-хорошему разговаривать или разок-другой ковырнёшь от нервов по фотографии, то они над нами просто издеваются. Говорят, что это они по ночам английский язык учат. Постыдились бы такое говорить при ребёнке – школьнике нашем Кольке, который с нами присутствовал в драке и даже днём этот английский выучить не умеет, что можно подтвердить вторым годом обучения в одном и том же классе. Просим разобраться в этом хулиганстве из смежной квартиры, а то обещаю не последние физические рукоприкладства с мордобоем, пока по ночам не заснут мирным сном, как все нормальные люди, в том числе и англичане.

Отец семейства трёх человек Селимонов К.П.

Начальнику ЖЭКа № 5

от жильца квартиры № 37 Селимонова К.П.

ЗАЯВЛЕНИЕ

Пишу вам второй раз, сколько можно. В последнее time совсем доконали нас соседи своей звукоизоляцией. Хоть мы научились спать под бубуканье их магнитофона, но наша life дала трещину... В моей family началось натуральное медицинское заболевание по нервам – заговариваемся. Встанешь morning, голова полна не наших words, а днём эти выражения из нашего рта так и лезут. Тут yesterday пошёл я с моим friend Васей на уголок drink пива и брякнул ему кое-что из моего нервного заболевания, а этот Vasia подумал, что я его каким-то экспериментальным матом шуганул, и по face мне врезал, а потом попросил слова переписать. Я уж к doctor ходил, выслушал он меня и сказал, что ничего не понял, потому что в school проходил German и то больше тройки никогда не имел. А мой child Kolia таскает теперь по английскому одни fives, что тоже свидетельствует о его тяжёлом состоянии. Скажите соседям, пусть перестанут хулиганничать at night, а то разговаривать с ними по-хорошему у меня теперь рука не поднимается – совсем сломала меня зарубежная зараза. Help me! А то хана.

Отец family трёх people Selimonoff К.Р.

ЗАЯВЛЕНИЕ

To be or not to be – that is a question!... (и далее следует английский текст, дословный перевод которого приводится ниже). Досточтимый сэр! Вынужден побеспокоить Вас ещё раз по безотлагательному делу. Наша семья Селимоновых доведена до крайнего отчаяния, и всё, что нам остаётся, – это уповать на Ваше милосердие. Жизнь наша превратилась в сущий ад – мы потеряли всякий контакт с миром, лишены какой бы то ни было коммуникабельности с окружающими людьми. А без радости взаимного общения стоит ли жить на этом свете?.. Лишь кое­как общаемся мы с нашими соседями из смежной квартиры, но это слишком мучительно для нас. Посудите сами, что общего можно иметь с людьми, которые до сих пор не овладели правильным произношением дифтонга «ou» и вместо Past Perfect употребляют Past Continuous?!! А нашего мальчика Николя, хоть он теперь и учится в английской школе, учителя совсем не понимают, потому что отвечает он уроки на йоркширском диалекте.

Прошу Вас содействовать в обмене нашей квартиры на дом профессоров иняза, где живут такие же простые люди, как мы.

Константин П. Селимонов, эсквайр

Павел Хмара

Плата

За всё приходится платить:

За газировку и за счастье,

За развлечения, запчасти –

Нам всем приходится платить.

За всё приходится платить:

Свободой за охоту к дракам,

А за любовь – законным браком

Порой приходится платить.

За всё приходится платить:

По утверждённой свыше смете…

За жизнь – и то придётся смертью,

Увы, когда-нибудь платить.

За всё приходится платить,

И, может, это справедливо –

За вдохновенье и за пиво

Ценою подлинной платить.

За всё приходится платить,

И просто глупо горячиться

И недостойно мелочиться,

Когда придёт пора платить

За слёзы, смех и за успех,

За свет, любовь, за неудачу…

И тот заплатит больше всех,

Кто хочет выторговать сдачу.

Стихи о правильном питании

В Крыму, в дыму, на бреге Иртыша,

В любви, в бою, в круговороте дела –

Духовной пищи требует душа

Не меньше, чем насущной пищи тело.

Но если тело жить нам не даёт,

Пока ему не выделена норма,

Душа молчит, когда не ест, не пьёт,

И незаметно тает с недокорма.

И человек становится другим:

Он зверь! Он робот,этот простофиля!

О, сколько душ растаяло, как дым,

Не выдержав духовной дистрофии!

Но, бегая, плодясь, трудясь, дыша,

Играя в сногсшибательные игры,

Не всякий замечает, как душа

Последние утрачивает фибры.

Не доводите дело до беды.

Кому не поздно – хватит бить баклуши!

Душа никак не может без еды.

Друзья мои, кормите ваши души!

Анекдоты

Стоит женщина перед зеркалом, ей не нравится своё отражение...

Жена: Мне кажется, я страшно потолстела! Скажи мне какой-нибудь комплимент.

Муж: - У тебя отличное зрение!

***

Два мужика разговаривают о чудесах нетрадиционной медицины:

- Кашпировский сказал мальчику: "Брось костыли и иди!". Мальчик бросил и

пошел.

- А чем он болел?

- Да простудой.

- А костыли зачем?

- Да бабушке нес.

***

Собрал директор сотрудников на собрание. Поговорили, посовещались.

Директор, в конце собрания:

- Все свободны! А вас, Козлов, я попрошу остаться.

И все остались...

***

Всем известно, что песни Билана обладают целительным действием. Например, на его последнем концерте внезапно встал и ушел парализованный мальчик.

***

Жена за рулем, муж рядом, проехали засаду гаишников.

Муж:

-Предупреди встречных водителей, помигай им. Дура! Да не глазами!

***

По результатам социологического опроса, в этом году на курортах Крыма

Количество отдыхающих женского пола превысило количество отдыхающих мужского пола настолько, что многие женщины вернулись домой не отдохнувшими...

***

Настройщик пианино настраивает инструмент в комнате отдыха психбольницы. В комнату заходит мужчина и включает телевизор. Орущий телевизор мешает настройщику работать, но он решает не спорить, а просто подходит к телевизору и молча его выключает. Мужчина странно смотрит на настройщика и снова включает телевизор. Так повторяется несколько раз. Первым не выдерживает настройщик:

- Послушайте, я пытаюсь настроить пианино, и для этого мне нужна тишина.

Тогда мужчина рассмеялся и сказал:

- Я телевизионный мастер и пришёл починить телевизор. Я думал, что вы

сумасшедший и просто стучите по клавишам.

***

Алло! Это секс по телефону?

- О, да-а, мой шалунчик! Я медленно снимаю блузку, расстегиваю юбку и...

- Это милиция беспокоит.

- Все-все! Уже оделась и ушла!

***

На последнем концерте, Евгений Петросян, отчаявшись, бросился щекотать

зрителей...

***

В Москве провели краш-тесты российских автомобилей. Самым опасным был

Признан автомобиль "Ока": пока сажали манекен в машину, ему сломали обе

ноги...

***

Одесса. На балкон выходит мама и кричит:

- Аркаша! Домой!

Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:

- Я замёрз?

- Нет! Ты хочешь кушать!

***

Суслики - самые осторожные животные. Они становятся на задние лапки и

смотрят вдаль: не бежит ли лиса? Не летит ли орел? Не ползет ли змея? А самые наблюдательные из них получают бампером в лоб...

Ваши комментарии