Юмор
Виктор Славкин
Крик души
Эпистолярная история
Начальнику ЖЭКа № 5 от жильца квартиры № 37 Селимонова К.П.
ЗАЯВЛЕНИЕ
Примите меры к гадам соседям и к их смежной звукоизоляции, от которой спать совсем невозможно. Каждую ночь несёт из-под их стен не нашими словами. Хотели мы написать куда следует, но, во-первых, оказалось – магнитофон. Он у них иностранные слова во всеуслышанье крутит, а когда начинаешь с ними по-хорошему разговаривать или разок-другой ковырнёшь от нервов по фотографии, то они над нами просто издеваются. Говорят, что это они по ночам английский язык учат. Постыдились бы такое говорить при ребёнке – школьнике нашем Кольке, который с нами присутствовал в драке и даже днём этот английский выучить не умеет, что можно подтвердить вторым годом обучения в одном и том же классе. Просим разобраться в этом хулиганстве из смежной квартиры, а то обещаю не последние физические рукоприкладства с мордобоем, пока по ночам не заснут мирным сном, как все нормальные люди, в том числе и англичане.
Отец семейства трёх человек Селимонов К.П.
Начальнику ЖЭКа № 5
от жильца квартиры № 37 Селимонова К.П.
ЗАЯВЛЕНИЕ
Пишу вам второй раз, сколько можно. В последнее time совсем доконали нас соседи своей звукоизоляцией. Хоть мы научились спать под бубуканье их магнитофона, но наша life дала трещину... В моей family началось натуральное медицинское заболевание по нервам – заговариваемся. Встанешь morning, голова полна не наших words, а днём эти выражения из нашего рта так и лезут. Тут yesterday пошёл я с моим friend Васей на уголок drink пива и брякнул ему кое-что из моего нервного заболевания, а этот Vasia подумал, что я его каким-то экспериментальным матом шуганул, и по face мне врезал, а потом попросил слова переписать. Я уж к doctor ходил, выслушал он меня и сказал, что ничего не понял, потому что в school проходил German и то больше тройки никогда не имел. А мой child Kolia таскает теперь по английскому одни fives, что тоже свидетельствует о его тяжёлом состоянии. Скажите соседям, пусть перестанут хулиганничать at night, а то разговаривать с ними по-хорошему у меня теперь рука не поднимается – совсем сломала меня зарубежная зараза. Help me! А то хана.
Отец family трёх people Selimonoff К.Р.
ЗАЯВЛЕНИЕ
To be or not to be – that is a question!... (и далее следует английский текст, дословный перевод которого приводится ниже). Досточтимый сэр! Вынужден побеспокоить Вас ещё раз по безотлагательному делу. Наша семья Селимоновых доведена до крайнего отчаяния, и всё, что нам остаётся, – это уповать на Ваше милосердие. Жизнь наша превратилась в сущий ад – мы потеряли всякий контакт с миром, лишены какой бы то ни было коммуникабельности с окружающими людьми. А без радости взаимного общения стоит ли жить на этом свете?.. Лишь коекак общаемся мы с нашими соседями из смежной квартиры, но это слишком мучительно для нас. Посудите сами, что общего можно иметь с людьми, которые до сих пор не овладели правильным произношением дифтонга «ou» и вместо Past Perfect употребляют Past Continuous?!! А нашего мальчика Николя, хоть он теперь и учится в английской школе, учителя совсем не понимают, потому что отвечает он уроки на йоркширском диалекте.
Прошу Вас содействовать в обмене нашей квартиры на дом профессоров иняза, где живут такие же простые люди, как мы.
Константин П. Селимонов, эсквайр
Павел Хмара
Плата
За всё приходится платить:
За газировку и за счастье,
За развлечения, запчасти –
Нам всем приходится платить.
За всё приходится платить:
Свободой за охоту к дракам,
А за любовь – законным браком
Порой приходится платить.
За всё приходится платить:
По утверждённой свыше смете…
За жизнь – и то придётся смертью,
Увы, когда-нибудь платить.
За всё приходится платить,
И, может, это справедливо –
За вдохновенье и за пиво
Ценою подлинной платить.
За всё приходится платить,
И просто глупо горячиться
И недостойно мелочиться,
Когда придёт пора платить
За слёзы, смех и за успех,
За свет, любовь, за неудачу…
И тот заплатит больше всех,
Кто хочет выторговать сдачу.
Стихи о правильном питании
В Крыму, в дыму, на бреге Иртыша,
В любви, в бою, в круговороте дела –
Духовной пищи требует душа
Не меньше, чем насущной пищи тело.
Но если тело жить нам не даёт,
Пока ему не выделена норма,
Душа молчит, когда не ест, не пьёт,
И незаметно тает с недокорма.
И человек становится другим:
Он зверь! Он робот,этот простофиля!
О, сколько душ растаяло, как дым,
Не выдержав духовной дистрофии!
Но, бегая, плодясь, трудясь, дыша,
Играя в сногсшибательные игры,
Не всякий замечает, как душа
Последние утрачивает фибры.
Не доводите дело до беды.
Кому не поздно – хватит бить баклуши!
Душа никак не может без еды.
Друзья мои, кормите ваши души!
Анекдоты
Стоит женщина перед зеркалом, ей не нравится своё отражение...
Жена: Мне кажется, я страшно потолстела! Скажи мне какой-нибудь комплимент.
Муж: - У тебя отличное зрение!
***
Два мужика разговаривают о чудесах нетрадиционной медицины:
- Кашпировский сказал мальчику: "Брось костыли и иди!". Мальчик бросил и
пошел.
- А чем он болел?
- Да простудой.
- А костыли зачем?
- Да бабушке нес.
***
Собрал директор сотрудников на собрание. Поговорили, посовещались.
Директор, в конце собрания:
- Все свободны! А вас, Козлов, я попрошу остаться.
И все остались...
***
Всем известно, что песни Билана обладают целительным действием. Например, на его последнем концерте внезапно встал и ушел парализованный мальчик.
***
Жена за рулем, муж рядом, проехали засаду гаишников.
Муж:
-Предупреди встречных водителей, помигай им. Дура! Да не глазами!
***
По результатам социологического опроса, в этом году на курортах Крыма
Количество отдыхающих женского пола превысило количество отдыхающих мужского пола настолько, что многие женщины вернулись домой не отдохнувшими...
***
Настройщик пианино настраивает инструмент в комнате отдыха психбольницы. В комнату заходит мужчина и включает телевизор. Орущий телевизор мешает настройщику работать, но он решает не спорить, а просто подходит к телевизору и молча его выключает. Мужчина странно смотрит на настройщика и снова включает телевизор. Так повторяется несколько раз. Первым не выдерживает настройщик:
- Послушайте, я пытаюсь настроить пианино, и для этого мне нужна тишина.
Тогда мужчина рассмеялся и сказал:
- Я телевизионный мастер и пришёл починить телевизор. Я думал, что вы
сумасшедший и просто стучите по клавишам.
***
Алло! Это секс по телефону?
- О, да-а, мой шалунчик! Я медленно снимаю блузку, расстегиваю юбку и...
- Это милиция беспокоит.
- Все-все! Уже оделась и ушла!
***
На последнем концерте, Евгений Петросян, отчаявшись, бросился щекотать
зрителей...
***
В Москве провели краш-тесты российских автомобилей. Самым опасным был
Признан автомобиль "Ока": пока сажали манекен в машину, ему сломали обе
ноги...
***
Одесса. На балкон выходит мама и кричит:
- Аркаша! Домой!
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
- Я замёрз?
- Нет! Ты хочешь кушать!
***
Суслики - самые осторожные животные. Они становятся на задние лапки и
смотрят вдаль: не бежит ли лиса? Не летит ли орел? Не ползет ли змея? А самые наблюдательные из них получают бампером в лоб...
