Philadelphia New Jersey Baltimore Washington, DC
Vital Connections.Inc
215-354-0844
Vc.inc@aol.com
1051 County Line Rd., Unit 112, Huntingdon Valley, PA 19006

Юмор

Виктор Шендерович: "Святочный рассказ"

Однажды в рождественский вечер, когда старший референт чего-то там такого Сергей Петрович Кузовков ел свою вермишель с сосиской, в дверь позвонили. Обычно об эту пору возвращалась от соседки жена Кузовкова: они там калякали на кухне о своём, о девичьем. Но на сей раз, вместо жены, обнаружился за дверью диковатого вида старичок с бородой до пояса, в зипуне и рукавицах. За поясом зипуна торчал маленький топорик.

Первым делом Кузовков подумал, что это и есть тот самый маньяк, которого уже десять лет ловили в их микрорайоне правоохранительные органы. Старичок улыбнулся и достал из-за спины огромный холщовый мешок. "Вот, - с тоскливым удовлетворением подумал Кузовков. - Так и есть". Но нежданный гость не стал кромсать его топориком и прятать останки в мешок - а вместо этого заухал, захлопал рукавицами, заприседал и, не попадая в ноты неверным дискантом, запел:

- А вот я гостинчик Серёженьке, а вот я подарочек деточке...

Кузовков временно потерял дар речи. Старичок довёл соло до конца, улыбнулся щербатым, тронутым цингой ртом и по-свойски подмигнул старшему референту. Это нагловатое подмигивание вернуло Сергея Петровича к жизни.

- Вы кто? - спросил он.

- Не узна-ал, - укоризненно протянул пришелец и закачал головой, зацокал.

- Чего надо? - спросил Кузовков.

- Да я это, Серёженька! - уже с обидой воскликнул старичок. - Я, дедушка...

Тут самое время заметить, что оба дедушки Кузовкова давно умерли, но и при жизни были ничуть не похожи на щербатого в зипуне.

- ... солдатиков тебе принёс, - продолжал тем временем старичок. - Ты же просил у меня солдатиков, Серёженька!

С этими словами он шагнул вперёд и опорожнил свой треклятый мешок. Туча пыли скрыла обоих. Зелёная пластмассовая рать, маленькие, в полпальца, танки и гаубицы посыпались на пол кузовковской прихожей, а старичок снова завёл свои варварские припевки.

- Вы что? - завопил Кузовков. - Не надо тут петь! Прекратите эту шизофрению! Какие солдатики!

- Наши, наши, - ласково успокоил его певун. - Советские!

Тут Кузовков молча обхватил рождественского гостя поперёк зипуна и, вынеся на лестничную клетку, посадил его на ящик для макулатуры.

- Так, - сказал он. - Ты, кащенко. Чего надо?

- Серёженька! - простёр руки старичок.

- Я те дам "Серёженька", - посулил Кузовков, которого уже лет двадцать не называли иначе как по имени-отчеству. - Чего надо, спрашиваю!

В ответ тот пал на кузовковское плечо и горько заплакал.

- Да дедушка же я! - всхлипнул он наконец. - Дедушка Мороз! Подарочков принёс... - Старичок безнадёжно махнул рукавицей и начал утирать ею слёзы. - Солдатиков, как просил... А ты... С Новым Годом тебя, Серёженька! С Новым, тысяча девятьсот пятьдесят первым!

Настала глубокая тишина.

- С каким? - осторожно переспросил, наконец, Кузовков.

- Пятьдесят первым...

Старичок виновато заморгал белыми от инея ресницами и потупился.

Кузовков постоял ещё, глядя на гостя, потом обернулся, внимательно посмотрел вниз. Потом присел у кучки пластмассового утиля.

- Действительно, солдатики, - сказал он, наконец. - А это что?

- Карта, - буркнул старичок, шмыгнув носом.

- Какая карта? - обернулся Кузовков.

- Кореи, - пояснил гость. - Ты в Корею хотел, на войну... Забыл?

- О Господи, - только и сказал на это Сергей Петрович. И, помолчав, добавил. - Где ж тебя носило сорок лет, а?

- Там... - Гость печально махнул рукой.

- В Лапландии? - смутно улыбнувшись, вспомнил вдруг Кузовков.

- Какой Лапландии... - неопределённо ответил старичок. - Сыктывкар, - понизив голос, доверительно сообщил он. - Я к тебе шёл, а тут милиция. Паспортный режим, и вообще... Классово чуждый я оказался. - Старичок вдруг оживился от воспоминаний и молодцевато крикнул:

- Десятка в зубы и пять по рогам!

- Чего? - не понял Кузовков. Старичок повторил, и переспрашивать снова Сергей Петрович не стал.

- Ну вот. А потом ты переехал... Я уж искал, искал... ну и вот... - Гость смущённо высморкался. - С Новым Годом, в общем.

Помолчали. Старичок так и сидел, где посадили - на ящике для макулатуры.

- Холодно было? - спросил Кузовков про Сыктывкар.

- Мне в самый раз, - просто ответил старичок.

- Ты заходи, - спохватился Кузовков. - Что ж это я! Чаю попьём...

- Нельзя мне горячего, Серёженька. - Гость укоризненно покачал головой. - Всё ты забыл.

- Ну, извини, извини!

Еще помолчали.

- А вообще: как жизнь? - спросил гость.

- Жизнь ничего, - ответил Кузовков. - Идёт...

- Ну и хорошо, - сказал гость. - И я пойду. Сними меня отсюда.

Кузовков, взяв подмышки, поставил невесомое тело на грешную землю.

- У меня тут ещё должок есть, - поделился старичок и почесал зипун, вспоминая. - Толя Зильбер. Из пятого подъезда, помнишь?

Кузовков закивал.

- Тоже переехал?

- Ещё как переехал! - Старичок, крякнув, взвалил на плечо мешок, снова полный под завязку. - Штат Нью-Джерси! Но делать нечего: найдём! А то, как же это: в Новый Год - да без подарочка?

- А что ему?.. - живо поинтересовался Кузовков.

- Марки, - ответил Дед Мороз. - Серия "Третий Интернационал". Бела Кун, Антонио Грамши... Негашёные! Очень хотел. Ну, прощай, что ли - пойду!

Старичок поцеловал референта в щёчку - и потопал к лестнице. Через минуту голос его нёсся снизу: "Иду, иду к Толечке, несу, несу пряничек... Поздравлю маленького..."

Жалость к прошедшей жизни выкипела в горле у Кузовкова, оставив сухой остаток сарказма.

- С че-ем? С Новым, пятьдесят первым? - перегнувшись в полутёмный пролёт, крикнул он.

- Лучше поздно, чем никогда! - донеслось оттуда.

Шендевры

А если тошнит от народа - это беременность чем?

*

А если хочется поубивать отцов-командиров - это эдипов комплекс?

*

Бегущим в одной упряжке не обязательно разделять эстетические вкусы возницы.

*

Быки и не подозревают, что дозволено Юпитеру...

*

Был так угрюм, что его перестали посещать даже мысли.

*

В военное время ничто не ценится так дорого, как плоскостопие...

*

В зазор между двумя эпохами может провалиться несколько поколений.

*

В каждом генерале умирает пацифист. Под пыткой.

*

В России чаша терпения измеряется стаканами.

*

В чём сила москитов? В подавляющем большинстве!

Ваша агония не устраивает меня с эстетической точки зрения!

*

Воинская вежливость: - Заряжай! Целься! Пли-из...

*

Вот вам моя рука - вы её выкрутили!

*

Вот приедет барин - барин вам покажет... (из некрасовских черновиков)

*

Господи, спаси! - воскликнул атеист. "А вот это видел?" - ответил Господь.

*

Государство - это просто, как велосипед: наверху рули, внизу цепи...

Юрий Рапопорт

Бостон

Истории про Льва Абрамовича и Елену Исааковну

   Про лягушку

Льва Абрамовича Манкина превратили в лягушку. Как спастись? Он поскакал

домой к Елене Исааковне и стал умолять её, чтобы она его поцеловала, и он

превратился бы обратно в Льва Абрамовича Манкина. "Ты что, белены объелся",

- сказала Елена Исааковна и не стала целовать лягушку. Ему пришлось скакать

к другим женщинам и просить их. Все ему отказали, кроме одной, которая

поцеловала его в лоб. И он превратился обратно в человека. Но Елена Исааковна его обратно в дом не пустила, поскольку было неопровержимое доказательство, что он ей изменил.

    Вкус

Елене Исааковне очень понравилась одна золотая цепочка. Она увидела ее в

витрине ювелирного магазина и загорелась ее купить. Но цепочка была очень

дорогая, и она решила показать ее мужу. В воскресенье они поехали в город и подошли к витрине с цепочкой. Солнце вышло из-за туч и осветило волшебным светом витрину и внутренности магазина. Взгляд Елены Исааковны застыл на цепочке, а взгляд Льва Абрамовича, совершенно случайно, упал на покупательницу, которая что-то примеряла у

прилавка. Это была очень привлекательная дамочка, во всяком случае, если судить с

пол-оборота, и одета она была очень рискованно. Лев Абрамович не мог

оторвать взгляда. Елена Исааковна любовалась цепочкой.

«Ну что, нравится?» - спросила она. Льву Абрамовичу показалось, что спросила с

издевкой, и он быстро ответил: «Совершенно не нравится». Елена Исааковна огорчилась и стала спорить: «А по-моему очень привлекательная». Льву Абрамовичу пришлось защищаться: «Абсолютно не привлекательная», - сказал он. «Она выглядит ужасно вульгарно». «У нас с тобой абсолютно разные вкусы», - с горечью возразила Елена Исааковна. «Она выглядит очень женственно, и я ее хочу!» Лев Абрамович не замечал раньше за женой ничего такого, подумал, что это ирония и поддержал: «Ну, уж если так хочется, - вперед. Я не возражаю».

Елена Исааковна купила цепочку. Но потом ни разу ее не надела, потому что она

ей разонравилась. Что-то действительно в ней было вульгарное.

Анекдоты

- Семен Моисеевич, почему вы хотите уехать? Что вас не устраивает?

- Меня не устраивает ваше отношение к гомосексуализму!

- А какие проблемы, вроде же с этим всё спокойно?

- Послушайте, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе - принудительно лечили, сейчас это вошло в норму. Так вот, я хочу уехать из этой страны, пока это не стало обязательным!

*

Жена входит в ванную и видит: на весах стоит муж и втягивает живот.

- Думаешь, это поможет?

- Конечно! Как я иначе увижу цифры?

*

Если…

- Eсли вы можете начать свой день без кофеина и засыпаете без таблеток,

- если вы всегда жизнерадостны и не обращаете внимания на боли и недомогания,

- если вы удерживаетесь от жалоб и не утомляете людей своими проблемами,

- если вы можете есть одну и ту же пищу каждый день и быть благодарным за это,

- если вы можете понять любимого человека, когда у него не хватает на вас времени,

- если вы можете пропустить мимо ушей несправедливые обвинения со стороны любимого человека,

- если вы относитесь к своему бедному другу так же, как и к богатому,

- если вы обходитесь без лжи и обмана,

- если вы умеете бороться со стрессом без лекарств и расслабляться без выпивки,

- если вы можете искренне сказать, что у вас нет предубеждений религиозных, против цвета кожи, убеждений, сексуальной ориентации или политики, значит, вы достигли уровня развития своей собаки.

Ваши комментарии